¿Has discutido alguna vez en tu empleo? ¿Has tenido algún enfrentamiento con un amigo? ¿Quizás una discrepancia con tu pareja o un enfrentamiento directo con tus progenitores? Seguro que sí.
El conflicto interpersonal es una vivencia universal para los seres humanos, es una consecuencia inevitable de establecer relaciones con otros. Incluso esas parejas que afirman que nunca discuten, por lo menos discrepan, disputan, se enfrentan y se acaloran de vez en cuando.
Lamentablemente este tipo de conflictos puede sacar a relucir nuestras peores facetas, y esto se debe a un proceso que el periodista científico Daniel Goleman denomina » secuestro de la amígdala «. La amígdala es uno de los dos conjuntos de neuronas en forma de almendra ubicadas en los lóbulos temporales y, en conjunto, ayudan al cerebro a procesar aspectos como la memoria, la emoción y la motivación. También preparan la respuesta corporal ante las amenazas y las situaciones de miedo.
Cuando un conflicto se percibe como amenazante, y muchos lo son debido a los riesgos emocionales y sociales que implican, la amígdala activa la alarma bioquímica. Le da la señal al sistema nervioso simpático para que inunde nuestro cuerpo con hormonas del estrés, agudizando nuestros sentidos y provocando una rápida reacción. Sin embargo, esa misma alarma ahoga la voz más lógica de nuestra corteza prefrontal, el denominado «centro ejecutivo» del cerebro. Nuestro juicio se ve obnubilado y la toma de decisiones complejas se ve reemplazada por el instinto de lucha, huida o congelación.
¿Es posible interceptar nuestra amígdala para evitar que secuestre nuestros cerebros? No. La reacción es prácticamente instantánea, precisamente porque cuando se trata de amenazas percibidas, es preferible ser rápido y errar que ser reflexivo y lento. ¿Podemos evitar los conflictos de raíz? De nuevo, no. Algunos conflictos son necesarios. Si se manejan adecuadamente, en realidad pueden mejorar nuestras relaciones , corrigiendo malentendidos y ventilando las quejas antes de que se agraven.
Lo mejor que podemos hacer es aprender a reconocer nuestras respuestas corporales al conflicto y utilizar nuestra inteligencia emocional para suavizarlas, hábitos que Goleman compara con «introducir el código secreto que desactiva la falsa alarma del sistema de seguridad de una casa». Aquí te presentamos seis estrategias para que logres precisamente eso.
#1. Identifica tu estilo de conflicto
Cada uno de nosotros encara el conflicto de forma distinta. Reconocer tu estilo de conflicto puede ayudarte a entender mejor tus emociones, a discernir por qué actúas de determinada forma y a definir qué buscas del conflicto. Al mismo tiempo, reconocer los estilos de conflicto de los demás puede facilitarte un enfoque y resolución más compasivos. Por tanto, leer los estilos de conflicto requiere autoconsciencia y empatía, ambas características de la inteligencia emocional .
Quizás la forma más popular de evaluar los estilos de conflicto sea el modelo de Thomas-Kilmann . Desarrollado por los consultores de gestión Kenneth Thomas y Ralph Kilmann, el modelo traza las respuestas de las personas al conflicto en función de su grado de asertividad y cooperación. Quienes son poco cooperativos y poco asertivos suelen evitar el conflicto, mientras que aquellos que son altamente asertivos y cooperativos quieren colaborar. Los competidores son muy asertivos, los acomodadores son muy cooperativos y los comprometidos son tu típico «Ricitos de Oro» en los conflictos, es decir, buscan un equilibrio justo.
Aunque la validez del modelo de Thomas-Kilmann como herramienta de investigación ha sido cuestionada, ofrece un buen punto de partida para comenzar a considerar por qué tú y los demás afrontan el conflicto de forma diferente. Sin embargo, es muy improbable que solo dos características representen todos los estilos de conflicto.
De acuerdo con Priya Parker, autora y facilitadora de resolución de conflictos , el estilo de conflicto de una persona es una mezcla compleja de muchas facetas. El tuyo incluye tu personalidad, pero también tu cultura, tus creencias, tu entorno, la dinámica familiar en la que creciste y los recursos a tu disposición. Antes de involucrarte en un conflicto, es mejor considerar estas facetas para todas las partes implicadas.
#2. Conviértete en un buscador de calor
Antes de involucrarte en un conflicto, Parker sugiere localizar lo que ella denomina el «calor». Este calor representa aquellas áreas emocionales o sociales en las que sientes que se activan tus alarmas internas, esas conversaciones que, aunque difíciles, son necesarias para que la relación florezca. No obstante, la dificultad del calor es que se propaga. A medida que el conflicto se intensifica, puede inflamar todos los agravios, desplantes e irritaciones pasadas que la amígdala de una persona puede evocar de su banco de memoria. Esto lleva a las personas a querer ganar un conflicto, ¡cualquier conflicto! en lugar de afrontar el calor central que necesita enfriamiento.
Para encontrar el calor, Parker propone una actividad mental llamada «mapa de calor». Simplemente pregúntate a ti mismo: ¿Cuál es la conversación más importante que debemos tener? ¿Cuáles son las razones percibidas por las que no queremos ir allí? ¿Cómo aliviará el calor tener esa conversación y cómo sería la forma más saludable de esa conversación? El objetivo es encontrar la manera de tener la conversación necesaria para que concluya con una conexión más auténtica.
Así lo explicó Parker:
Una buena conversación es la suave utilización de la cantidad correcta de calor para que un grupo enfrente lo que necesita enfrentar. El calor saludable nos ayuda a poner sobre la mesa las conversaciones o las decisiones que estamos evitando, las conversaciones que a veces parecen demasiado complejas para tener.
#3. Mantén la serenidad y espera
Por supuesto, en el calor del momento, eso es un desafío. Por ello, los facilitadores de conflictos y los terapeutas de pareja recomiendan calmarse antes de esa importante conversación.
Como dijo a TIME Noam Ostrander , profesor asociado de trabajo social en la Universidad DePaul:
Si estás realmente enfadado con alguien y estás tratando de resolver el problema, puede parecer que ni siquiera estás escuchando. A menudo insto, en esos momentos, a que alguien necesite pedir un tiempo fuera. Quizás alguien diga, ‘Está bien, quiero tener esta conversación. Necesito como 10 minutos para calmarme. Te amo, no me voy a ningún lado. Volveremos a esto, lo resolveremos’.
Ese tiempo fuera te permite aplacar tu amígdala, restablecer tu corteza prefrontal y volver al problema con tus habilidades sociales y de resolución de problemas completamente activadas.
También puedes usar el tiempo de inactividad para hacer un mapa de calor. Algunos expertos incluso aconsejan programar un tiempo específico para el conflicto. De esta manera, puedes dedicar toda tu atención a la conversación en lugar de tratar de realizar múltiples tareas estresantes alrededor de ella.
No es coincidencia que muchos brotes de conflictos se intensifiquen cuando las personas intentan manejar la conversación junto con los correos electrónicos del trabajo, el tráfico congestionado o los horarios superpuestos de la tarde de la familia.
#4. Evita los ‘cuatro jinetes del Apocalipsis’
El especialista en psicología John Gottman ha dedicado su vida profesional a estudiar qué prácticas y actitudes producen matrimonios duraderos. Uno de sus descubrimientos más importantes , respaldado por investigaciones subsiguientes, no es que las parejas felices eviten las discusiones. Al contrario, discuten, pero de una manera distinta. En concreto, esas parejas se alejan de lo que Gottman denomina los ‘cuatro jinetes del apocalipsis’:
- Crítica: Agredir al otro directamente (esto es distinto a emitir una crítica constructiva o manifestar una queja).
- Desprecio: Hacer sentir al otro como si fuera insignificante o ridículo.
- Actitud defensiva: Hacerse el inocente cuando se siente acusado o criticado de manera injusta.
- Obstrucción: Abandonar la conversación y bloquear emocionalmente la relación.
Estos ‘jinetes’ son indicios de un matrimonio en apuros. Aunque la investigación de Gottman se enfocó en matrimonios, no se necesita mucha imaginación para entender cómo estas prácticas de comunicación pueden dañar las confrontaciones sanas en cualquier tipo de relación, ya sea en el trabajo o en la vida social.
Cuando un ‘jinete’ aparece en tu comunicación, es momento de revisar tu estado emocional, hacer una pausa y pensar en una respuesta distinta. (Y también deberías prepararte para pedir disculpas de manera muy sincera y pensada).
#5. Manifestar reconocimiento y conexión
Frecuentemente, las personas ven el conflicto como una oportunidad para expresar sus agravios, sus impulsos y hasta sus historias de vida en largos monólogos. En lugar de eso, recuerda que el conflicto es un diálogo que debe permitir tanto espacio para las opiniones, anhelos y metas del otro como para los tuyos.
Las tácticas conversacionales que pueden ayudarnos a abrir espacio para ese diálogo incluyen abstenerse de emitir juicios, preguntar para aclarar, escuchar con mente abierta y mostrar respeto por el otro, así como reconocer los puntos en común. Nuevamente, es complicado hacer todo esto en medio de una disputa, por lo que es mejor practicar estas tácticas durante conversaciones menos cargadas.
#6. La práctica no lleva a la perfección (pero mejora)
De acuerdo con Goleman, el papel de la amígdala como la bóveda de memoria emocional del cerebro influye mucho en cómo las personas reaccionan a los conflictos. Compara información pasada con la amenaza actual y elige una acción previamente ensayada. Este proceso instintivo puede hacer parecer que tu historial y personalidad predeterminan tu inteligencia emocional. Si bien estos aspectos ciertamente tienen un peso, no estás indefenso.
Según Lisa Feldman, profesora distinguida de psicología en la Universidad Northeastern:
No todos tienen tanto control sobre sus emociones como quisieran, pero todos tienen un poco más de control de lo que piensan.
Ella menciona que, al practicar estrategias como las anteriores, estas también se convierten en recuerdos emocionales y se automatizan con el tiempo. Reflexionar sobre esas experiencias, tanto los éxitos como los fracasos, incrementa aún más tu inteligencia emocional, ayudándote a ajustar cómo responderás en el futuro.
Feldman añade:
A veces en la vida, somos responsables de cambiar las cosas, no porque seamos culpables o responsables de esas cosas, sino porque somos los únicos que podemos cambiarlas.
En conclusión, reflexionar sobre estas seis estrategias nos revela una verdad esencial: gestionar los conflictos no es solo una cuestión de ganar o perder, sino de comprender y respetar a los demás. Requiere disciplina, autoconciencia y la voluntad de aprender de nuestros errores. Cada conflicto es una oportunidad para crecer, no solo como individuos, sino también en nuestras relaciones con los demás. Si abordamos nuestras diferencias con respeto y una mente abierta, podemos transformar la discordia en un diálogo enriquecedor y constructivo.
